Сімейне перепрограмування

 

"... Підсвідомість, безумовно, відрізняється простотою, неупередженістю,
прямолінійністю і щирістю. Воно простодушне, інфантильне ".
Мілтон Еріксон. Лекція 1966

Багато жінок переймаються, зрозумівши, що їх чоловік за своєю природою невдаха. Але невдахами не народжуються, ними стають, якщо їх такими виховати. Якщо постійно втовкмачувати людині в голову, що він посередність, що йому краще нікуди не сунутися і нічого не робити, так як нічого хорошого він зробити все одно не зможе - цей чоловік одного разу повірить у це. І може пронести це дурне, абсолютно суперечаче реальності переконання через все своє життя, залишившись до пенсії біля розбитого корита.

Це дійсно сумно! І набагато сумніше одного разу усвідомити, що твій коханий чоловік має дуже багато подібних помилкових переконань, що позбавляють його ентузіазму діяти, дають йому комплекси і вічний настрой на невдачу.

Але все не так страшно!

Всередині кожної жінки сидить першокласний психотерапевт, здатний перепрограмувати власного чоловіка в тієї людини, яку вона хоче перед собою бачити!

Якщо ваш чоловік не отримав хорошого виховання в дитинстві, якщо у нього занижена самооцінка - це не означає, що він повинен все життя прожити невдахою. Ви можете його перепрограмувати!

Припустимо, в дитинстві батьки вашого чоловіка постійно йому говорили: "Не висовуйся! Не бери на себе багато - все одно в тебе нічого не вийде". Ці слова програмують, щоб він нічого зайвого не робив, жив за засобами і не хапав зірок з неба. А якщо хоч раз в житті він щось і пробував зробити зверх своєї норми - у нього все одно нічого не виходило. Це, природно, розчарувало.

І ця проблема дуже актуальна для багатьох сімей, так як близькі люди чомусь не хочуть вірити один в одного, і вже особливо вірити у своїх дітей. Батьки звикли вирішувати за них всі проблеми, захищати від усіляких бід, і забезпечувати до самої смерті.

Батькам набагато спокійніше залишити дитину в своїй квартирі і знайти йому якусь роботу, ніж відправити влаштовуватися в житті самостійно, знімати окреме житло, і "О, жах! Жити без підтримки батьків!" А щоб дитина довше залишався поруч, йому можна просто говорити: "У тебе все одно нічого доброго не вийде, світ такий суворий, краще живи з нами".

Всі батьківські переконання з самого дитинства додатково підкріплюються дрібними і великими невдачами в житті. Не здав іспит, викладач довго мотав нерви, щоб поставити залік, побився з хуліганами на вулиці, був принижений і побитий, кинула перша любов, тому що не було можливості водити її в кафе і театр ... Та хіба мало що може трапитися в житті!

Ось чоловіки і живуть, не вірячи в себе, а страждають від цього, в першу чергу, їх дружини.

Як будемо вирішувати цю проблему?
    
Методом конструктивного спілкування.

Якщо ви вже практикували з чоловіком спілкування, і він може спокійно з вами розмовляти й обговорювати багато питань, ви легко йому поясніть, які проблеми додають людині помилкові переконання, нав'язані ще в дитинстві батьками та вчителями, і підкріплені в житті великими і дрібними неприємностями і поразками .

А потім можна запропонувати чоловікові розповісти про ці неприємності. Тільки розповісти не просто так, а з метою переглянути їх знову в конструктивному ракурсі.

Справа в тому, що людська пам'ять дуже цікава штука. Якісь спогади в ній зберігаються, якісь зникають, а якісь трансформуються в те, чого не було насправді. І весь цей "бардак", перебуваючи в людині, формує його життєвий ДОСВІД. Завдяки цьому досвіду людина мислить, приймає рішення - і досягає результату в житті, чи ні.

Якщо по більшому рахунку в пам'яті людини багато позитивних образів про те, як він чогось досяг, щось подолав, чогось зміг - вона творить впевненого в собі, що прагне до мети, життєрадісну людину.

Якщо ж у пам'яті в основному знаходяться неприємні образи минулих втрат, невдач і образ - на виході ми отримаємо стандартного, який  ні до чого не прагне, і регулярно потрапляє в неприємності невдахи.

Якщо в пам'яті всього порівну - і бід зі стражданнями, і досягнень - на виході перед нами виявиться звичайний нудьгуючий, і в усьому сумніваючий  індивідуум, який начебто і хотів, може бути і міг би досягти чогось більшого, але все якось не виходить ... Комплекси заважають, помилкові переконання гальмують, образи не дають і т.д.

Людина, переживаючи різні події в житті, часто не замислюється, в якому вигляді вони відправляються в "банк пам'яті", який створюють досвід, і як впливають на його думки і рішення згодом. І якщо в цьому банку зберігається казна що, то це казна що ми можемо часто і бачити в нашому житті. Бардак - він і є бардак.

Але якщо до цього "бардаку" перестати ставитися байдуже і одного разу навести в ньому порядок, переглянувши всі свої спогади, відмивши їх чистими, свіжими, конструктивними думками - вони тоді натурально засяють! І цей конструктивний свіжовимитий життєвий досвід почне приносити свої позитивні плоди.

Щоб змінити себе і якість свого життя - потрібно переглянути свої спогади, і внести в них нові конструктивні оцінки.

Згадуючи минулі неприємності й образи, людина може кожен раз бачити в них щось нове. Якщо кілька разів розповісти якусь неприємну історію, то з кожним разом ти будеш помічати в ній нові деталі, переживати нові почуття, і дивитися на неї іншими очима.

У перший раз вона може викликати в тобі апатію або сум. Розповідаючи цю історію вдруге, ти можеш відчути себе в позиції жертви обставин, або навіть захочеш поплакати (це нормальна реакція, головне тут не гальмувати емоції, а дати їм вихід).

На третій-п'ятий раз ти вже можеш злитися, і навіть хотіти вилаятися. У шостій-сьомій можна випробувати нудьгу. А на восьмий-десятий тобі ця історія може навіть здатися смішною.

- От блін було-то, а! Налетіла гопота, обізвала, як хотіла, один раз мені кулаком в око заїхали, потім стусана під зад дали! А найдрібніший підлабузник, той, що з коров'ячими очима все кричав: "Скажи, що ти чмо! Скажи, що ти чмо! А то по стінці размажу!" – Обреготатись можна, і чого я так страждав від цього? Ніяк не зрозумію?! Вже двадцять років пройшло, а я все нидів. Ось дурниця! ..

Завданням дружини всі ці історії просто слухати, не вносячи жодних оцінок, нікого і нічого не критикуючи. Даючи чоловікові висловитися, дружина дає йому можливість випустити негативний досвід назовні, пережити його знову, знецінити для себе, подивитися на нього іншими очима стати позитивним і впевненіше в собі.

Навіть якщо ваш чоловік, розповідаючи якусь неприємну історію, дійде до стану нудьги (не переходячи в стан гумору, хоча це сприятливіші), і там залишиться - це вже прекрасний результат. Це просто означає, що ситуація в його пам'яті як трагічна себе зжила. Це справжня перемога!

 

П.С.
Ні в якому разі не можна проводити подібні конструктивні бесіди з чоловіком, якщо він знаходиться в стані хронічної депресії, або переживає серйозний стрес в житті. Так як в цьому випадку подібна практика замість користі затягне його ще глибше в переживання і страждання.

Людині потрібна здорова психіка і достатню кількість енергії, щоб займатися особистісним розвитком і поліпшенням свого життя.

Можливо Вам це буде цікаво